何度か相談をさせて頂いています。

結婚して１０年、子供が３人います。
１０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。

この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。
（過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため）

どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。

離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。
本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。

すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。
何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました 。
そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。
帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。

そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。

そんな中、上の子がインフルエンザになりました。
休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。

下の子達、２人を家に残して行動していました。

高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。

主人はソファに寝てず� �とテレビを見てました。

MTの場合何が起こるでしょう。

帰宅後もずっとテレビを見てます。

家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・
お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・
上の子の看病をして買い物へ行き・・・

下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。

今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。

しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。
日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。

我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。

ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。
しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。

「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言 ってきました。
私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。

どのような国は、文字で始まる

主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。
そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。
私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの ？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。

そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。

そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。

キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。

ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。

昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返� �てきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。

５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。

過失神経衝撃

久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。
頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。

しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。

そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。
もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。

主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくてい� �んだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。
やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。

離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。

しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思� �てます。

ただ私はなんだかもうよく分からないんです。
私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。

主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。

私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。
パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。

そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。

長文失礼しま� �た。

今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？
自分ではよく分からなくなってます。

投稿者 Sam 時刻: 22:30